Blagues diverses

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que
> > > > > > son Mari n'est pas au lit.
> > > > > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
> > > > > > Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
> > > > > > Il paraît bouleversé et fixe le mur.
> > > > > > Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
> > > > > > ' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
> > > > > > Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
> > > > > > 'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
> > > > > > Tu n'avais alors que 16 ans ? '
> > > > > > ' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
> > > > > > Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
> > > > > > 'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
> > > > > > l'arrière de la voiture ? '
> > > > > > ' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
> > > > > > Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
> > > > > > tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle
> > > > > > pour 20 ans » '
> > > > > > 'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.
> > > > > > Il essuie une autre larme et dit :
> > > > > > 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '
> >
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> > > > >> Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
> > > > > > « Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer
> > > > > > mon mari... »
> > > > > > « Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
> > > > > > meurtre !
> > > > > > La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
> > > > > > train de coucher avec la femme du pharmacien...
> > > > > > « Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est
> > > > > > différent...
> >

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> > > > > > Détour par la banque...
> > > > > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > > > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > > > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > > > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > > > > banque de merde !!! '
> > > > > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > > > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > > > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > > > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > > > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > > > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
> > > > > > banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > > > > ' Et le directeur répond :
> > > > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> >

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> > > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix
> > > > > > mètres de haut.
> > > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des
> > > > > > melons de dix kilos...
> > > > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
> > > > > > mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
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> > > > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
> > > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> >
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> > > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une
> > > > > > Informaticienne en pantalon?
> > > > > > Le temps d'accès...
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> > > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier
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> > > > > > Réveil difficile :
> > > > > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
> > > > > > aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
> > > > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
> > > > > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
> > > > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > > > > - C'était moi... Avant l'opération.